HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Eh, comment, quoi ? Mais c'est quand meme vrai, on va pas tuer des belges, non ?

MDR

Moreau a écrit:

Avec mes excuses pour les Belges de ce forum! Mais je sais qu'ils sont bon public!

Ça se passe au temps de Mitterrand.

Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:

Baudouin : Salut Mitterrand, dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?

Mitterrand : Bon d'accord !

Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir Mitterrand et lui dit :

Baudouin : Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.

Mitterrand : C'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi mon fieu ?

Mitterrand : Faut attendre que les pêcheurs belges en descendent !

Ben quoi Ils ne vont pas redessendre bredouille, quand même ...

Chirac rend visite à Bush et lui pose la question suivante :

- Mon cher Georges W comment faites-vous pour avoir un gouvernement aussi performant ?

Bush lui répond :

- C'est simple, je teste personnellement les capacités mentales de mes subordonnés. Je vais vous donner un exemple.

Il appelle Donald Rumsfeld au téléphone. Celui-ci arrive dans la minute et Georges W lui pose l'énigme suivante :

- C'est le fils de votre père, et pourtant, ce n'est pas votre frère. Qui est-ce ?

Rumsfeld réfléchit un instant et répond :

- C'est très simple, monsieur le président. C'est moi !
- Merci monsieur Rumsfeld. Vous pouvez disposer.

Rumsfeld sort. Bush se tourne vers Chirac et lui dit :

- Voilà, ce n'est pas plus difficile que ça!

Chirac est très impressionné et dit qu'il va essayer la même chose à son retour en France.

De retour à l'Elysée, Chirac appelle Sarkosy.
Celui-ci arrive et Chirac lui pose la question :

- C'est le fils de votre père, et pourtant, ce n'est pas votre frère. Qui est-ce ?

Sarko réfléchit longuement puis dit :

- Monsieur le président, je vous demande de m'accorder un petit moment de réflexion.

- Bien, monsieur Sarkosy, je vous accorde une heure.

Sarko sort et Chirac se dit déjà que ce n'est pas aussi efficace qu'en Amérique.

Dans les couloirs, Sarko rencontre De Villepin et lui pose la question.
De Villepin réfléchit à peine et répond :

- C'est très simple. C'est moi !
- Bon sang ! Mais c'est bien sûr !!! Merci Dominique !

Sarko retourne en courant jusqu'au bureau présidentiel :

- Ça y est, monsieur le président, j'ai la réponse !!!

- Bien ! Et c'est quoi ?

- C'est De Villepin !!!

Chirac ricane et dit :

- Mon petit Sarko, vous avez complètement faux.
- Ah bon ? Et quelle est la réponse alors ?

Chirac prend son air supérieur pour écraser Sarko de toute sa hauteur et dit solennellement :

- La bonne réponse, c'est Donald Rumfsfeld !!!

Très bon, je vois que notre Président commence à vieillir, il est grand temps de passer la main...........Ce ne sont pas les prétendants qui manquent..............

Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et
débraillé
Qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de
10 euros
mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la
bière au
Lieu de manger ? "

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai
arrête de boire"
réplique le sans-abri.

Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de
manger ? "
Demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au
football ? "
Demande l'homme.

Vous voulez rire ! " répond le sans-abri. " Il y a plus
de vingt ans
Que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe
au lieu de
manger ? " dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre
petit
billet
De 10 EURO !! " s'exclame le sans-abri.

Très bien " , dit l'homme, " je ne vais pas vous donner
l'argent,

Mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je
vais prévenir
Mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : " Mais votre femme sera
furieuse
Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez
tranquille, c'est
parfait
!
Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a
laissé tomber la bière, le jeu, le foot
et le sexe !

Pour relancer un peu le topic que Pascaro a initié :

La secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la bonne.
- Vous n'êtes pas stérile.

ce n'est pas une histoire drôle mais véridique mais qui m'a fait tellement marrer....


L'automobiliste ignorait que son pays roule à droite

Agé de 79 ans, l'homme n'avait pas pris le volant depuis une quarantaine d'années. Il a écopé d'une simple amende.

Sa négligence aurait pu lui coûter cher. Convoqué pour conduite dangereuse devant le tribunal de Karlskrona, un automobiliste de 79 ans a affirmé mercredi devant la cour être très surpris que la conduite soit passée à droite en Suède. Une mesure qui remonte pourtant à 1967.

L'homme, qui n'avait pas conduit en ville depuis plus de quarante ans, a reconnu s'être engagé dans le mauvais sens sur une route. Sa manœuvre a forcé les automobilistes dans les deux sens à freiner brutalement, selon le quotidien régional Sydöstran. Par la suite, il a percuté un feu tricolore qui s'est écroulé. Seule une voiture de police lancée à sa poursuite, sirène et gyrophares en marche, est parvenue à stopper le dangereux automobiliste en lui barrant la route.

Le vieil homme, dont l'identité n'a pas été révélée, n'a écopé que d'une simple amende.

Le garçon demande à son père:
_papa, papa, dis est-ce qu'on peut être puni si on a rien fait?

_son père repond: mais non fiston jamais et ça serait vraiment injuste de

punir quelqu'un qui n'a rien fait.

_ah bon, c'est bien, alors je n'ai pas fait mes devoirs

Un autre petit garçon discute avec sa soeur et lui dit: tu sais papa et maman ils avaient très faim hier soir après le diner et ils ont remangé dans leur lit, je ne sais pas quoi mais ils ont du se régaler car maman criait sans cesse que c'était bon. Et la petite soeur de répondre, moi je sais ce qu'ils ont mangé: c'est du saucisson car j'ai vu la peau ce matin sur la descente de lit.

ah les parents indélicats

Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph, son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion. Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois. Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur Terre de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah...et aviez vous des enfants ?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant féconder une femme. Mon fils a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur Terre.
En entendant ces paroles Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux. Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !
- Pinocchio...

Up !

Histoire vraie :

Bien joué, mais bien sur irrealiste...

En effet, il n'est pas indiqué 70m/s sur le panneau, il est inscrit 70
Ce pourrait etre un dessin de titi et grominet que ce serait pareil. Dans le code, on apprend que le panneau 70 veut dire interdiction de rouler à plus de 70km/h. et c'est ce qui compte.

Sinon, les panneaux d'interdiction de doubler on pourrait penser que ca ne s'applique au'aux voitures rouges par exemple...

dans la famille des dangers publics sur la route....je demande le fils....

A 11 ans, papa lui confie le volant

Une patrouille de gendarmes, près de Marseille, a eu une drôle de surprise en arrêtant une voiture dont le conducteur était à peine visible...

L'enfant s'exerçait à la conduite sur la voiture familiale depuis près d'un an avec l'accord de son père.

Convoqué à la gendarmerie, le père du garçon a confirmé les faits.

En France, nul n'est sensé ignorer qu'il faut avoir passé son permis pour conduire une voiture. Pourtant, un enfant de 11 ans a été contrôlé par les gendarmes, samedi près de Marseille, au volant de la voiture familiale.

Selon les gendarmes qui l'ont interpellé alors qu'il circulait seul dans la zone industrielle de Gémenos, à une vingtaine de kilomètres à l'Est de Marseille, le garçonnet a expliqué conduire le véhicule avec l'autorisation de son père. Convoqué à la gendarmerie, ce dernier a confirmé les dires de son fils et ajouté que ce dernier s'entraînait à la conduite depuis près d'un an.

pour voir le témoignage de la gendarmerie:
http://laposte.lci.fr/infos/insolite/0,,3395726-VU5WX0lEIDQ0OQ==,00-ans-conduit-voiture-papa-.html

Effectivement, le "gars" n'a pas eu la suite favorable qu'il escomptait...

Des braqueurs perdus appellent les secours à l'aide
Les braqueurs soupçonnés d'avoir attaqué une station service se sont perdus dans le maquis après une course poursuite avec la police. Ils ont dû finalement appeler les pompiers pour être secourus.
vidéo:
http://laposte.lci.fr/infos/insolite/0,,3397158-VU5WX0lEIDQ0OQ==,00-braqueurs-perdus-appellent-secours-aide-.html

Encore une "gourmande"!!!!!

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator. Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit:
"Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal. Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."

Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute. Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.

Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator. Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée. Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu. Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché:
"Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!".

Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:

"Je veux bien essayer, mais seulement si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille !".

et à côté....un de nos compatriotes !

Chacun son GPS...



C'est tellement vrai......

Tu aurais pu mettre ça dans le sujet "Ségo ou Sarko" !

Non, sinon ceut été de la politique et je n'en fait pas sur les forums.
La, sjuste de l'humour, si j'en trouve une sur Sarko, je la mets pareil...

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?

- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.

- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?

- Pas possible elle fait le tapin aussi. - ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Hé bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?