HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

jm62 a écrit:

pour plus de 18 ans

J'ai bien aimé...et vous?

OH [bon sang], toi, tu vas avoir des problèmes....

pardons a écrit:

Dans un AIRBUS A380, le commandant français de bord dit à ses passagers :C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination. Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages. L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les hauts parleurs : C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution, mais nous allons le faire d'une manière la plus honnête et démocratique possible.Nous allons donc utiliser l'alphabet. Commençons par les lettres A .et b Y a-t-il des Arabes et des belges parmi vous?

(heureusement que je ne suis pas arabe

Mais t'es belge en plus

quelle difference y'as t'il entre des bas et des collants?
y'en as un qui sent que des pieds!!!!!!!!!!!!!!

aller dans le meme espris que la precedante
http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf

lettre d 'une blonde à son fils

salut "Mon grand,
- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

LA REVANCHE D'UN BELGE!!

C'est un Belge qui monte dans un train il trouve le compartiment où il a reserve sa place.
Dans le compartiment se trouvent deja deux Français costumes et cravates qui tapent
sur leur ordinateurs.

Notre brave Belge s'installe pres de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
" Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois??"

" Et bien moi je vais à PARISS" repond d'un air moqueur le Français.

Le Belge a mal compris, demande :" PARISSSS!!!"

Le cravate retorque : " Oui, PARIS avec deux S"

Le Belge se demande pourquoi PARIS avec deux S mais n'en rajoute pas et continue son sandwich .

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre Français et lui demande :
" Et vous, où allez-vous???"

" Et bien moi, repond le deuxieme Français, egalement d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne repond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux Français cravates se retourne vers notre Belge et lui demande : " es-toi ou vas tu ?? "

"Et bien moi, j'vais a MACON avec deux [lourd] !!!"

RiCo79 a écrit:

lettre d 'une blonde à son fils

salut "Mon grand,
- Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

- Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
- Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
- Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
- Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

- Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

- Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Suzette donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c 'est plus simple.

- Ta Maman

- PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

ENORME ENORME MAGNIFIQUE

stephy.0130 a écrit:

LA REVANCHE D'UN BELGE!!

C'est un Belge qui monte dans un train il trouve le compartiment où il a reserve sa place.
Dans le compartiment se trouvent deja deux Français costumes et cravates qui tapent
sur leur ordinateurs.

Notre brave Belge s'installe pres de ces deux Français et commence à manger son sandwich.
Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
" Puiche-je savoir où vous z'allez, une fois??"

" Et bien moi je vais à PARISS" repond d'un air moqueur le Français.

Le Belge a mal compris, demande :" PARISSSS!!!"

Le cravate retorque : " Oui, PARIS avec deux S"

Le Belge se demande pourquoi PARIS avec deux S mais n'en rajoute pas et continue son sandwich .

Un peu plus tard, il s'adresse a l'autre Français et lui demande :
" Et vous, où allez-vous???"

" Et bien moi, repond le deuxieme Français, egalement d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"

Le Belge ne repond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.

Tout a coup l'un des deux Français cravates se retourne vers notre Belge et lui demande : " es-toi ou vas tu ?? "

"Et bien moi, j'vais a MACON avec deux [lourd] !!!"

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :


Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?

- Ben je fume !

- Tu fumes ? A 6 ans ?... Il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa :

- Damien, tu as des choses à me dire je pense ?

- Ben oui, je fume !

- Rien d'autre ?

- Ben si, je baise aussi...

- Tu baises ? A 6 ans ? Mais avec qui ?

- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

On ne peut pas s'imaginer par quoi passent les vieux!

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un pot stérilisé de son médecin qui lui dit : «Apportez ça chez vous et ramenez-moi un échantillon de sperme, demain.»

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.

Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé. Le vieillard lui répond : «Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.

Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.

En dernier recours, j'ai demandé à Arlène, la voisine, si elle voulait m'aider. Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire. J'ai finalement abandonné.
Le docteur n'en revenait pas! «Vous avez demandé à une voisine?»
«Ouais!» S'exclame le vieil homme. «Et on n'a jamais été capable d'ouvrir ce maudit pot!»

Un homme se promène dans le Parc de HOFSTADE (Vlaams Brabant).

Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans. Les témoins apeurés ne s'approchent pas.

Alors, il saute sur le chien et malgré les morsures, il finit par le tuer de ses propres mains.

Un policier, qui a vu la scène, arrive en courant et lui dit :

"Vous êtes un héros ! Demain, on lira dans le STANDAARD : Un flamand courageux sauve la vie d'une petite fille."

L'homme répond : "Mais, je ne suis pas flamand !"

Le policier : "Et bien, ce n'est pas grave, on lira : Un Bruxellois autochtone intervient pour aider une petite fille en difficulté."

"Mais, je ne suis pas Bruxellois, Monsieur, je suis Wallon ! Je viens de Charleroi ."...



... Le lendemain, à la une du STANDAARD :

"Un voyou de Charleroi massacre un Bouvier des Flandres de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette flamande de 7 ans, traumatisée à vie."

l'as des as...un RALENTISSEUR SVP!!! POUR PILOTES CONFIRMES
http://www.wideo.fr/video/iLyROoafv1Ik.html
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- de détails

histoire belge une fois


L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un américain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gu..le !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'américain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:

- C'est truc japonnais. Karatéka !

L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:

- C'est truc japonais. Judoka !

Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:

- C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !

www.action-tuning.fr/.../ferrari-f430-contre-toyota-corolla-en-marche-arriere une video pleine d'humour du 25 avril 2011 :lol:ah!! les JAPONAIS!!!

106km/h en marche arriere, faut pas donner un coup de volant!
n'empeche la corolla a battu la ferrari et ne comptez pas sur moi pour le faire

le moulin devait à peine hurler en plus...

video delire japonaise, bon je commence demain a installer MES DOMINOS des boites, des anciennes cassettes, boites Cd, boites DVD; boites pour chien etc ....enfin un truc carre ou rectangulaire fera l'affaire
www.wat.tv/video/delire-japonais-dominos-vk5k_2ffrz_.html ...tout le monde est capable de le faire mais faut y mettre de la bonne volonté a plus steph!!!!

et il y a plus qu'à tout ranger après

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 100 €.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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Ah, les Japonais


L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture Franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie..

(Note du maileur : Patrick Henry (29 mai 1736 - 6 juin 1799) était un acteur important de la Révolution américaine et connu pour sa verve oratoire. Avec Samuel Adams et Thomas Paine, il fut l'un des défenseurs les plus radicaux de l'insurrection des colonies contre l'Angleterre. Il défendit également les principes républicains et les droits individuels des citoyens.)

L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.

L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit: Je vous ai compris?

Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et IL connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., c...ards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et, sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans Le silence, on entend un discret : Y'm'fait vomir...

L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?

Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m..de !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!

Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste !!!




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elle a été postée ici même il y a quelques mois, avec une autre chute:

roselyne bachelot en entrant dans les vestiaires de l'équipe de France en Afrique du sud

parallèle - 1969-2009 - EXCELLENT ET TELLEMENT VRAI !!!!
>
> Du lait, du beurre et des œufs
>
> 1969 : Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec
ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache,
coupé à la motte.
> Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en
verre.
> Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand
soleil.
> Le tout a demandé 10 minutes.
>
> 2009 :
> Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a
poussée,puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour
choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait
de la communauté.
> Et tu cherches la date limite...
>
> Pour le lait : tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très
allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date
dessus et la composition....
>
> Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te
mets plein de jaune sur le pantalon !!!
>
> Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un
article en promo qui n'a pas de code barrre... alors tu attends, et tu
attends..., puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour
chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas car tu as
oublié le N° de l'allée....
>
> Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et
là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1
euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
>
> Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
> Faire un voyage en avion
> 1969 :
> Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite
à boire ce que tu veux, le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> 2009 :
> Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a
fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets
un coup de coude à ton voisin, si tu as soif = le steward t'apporte la
carte et les prix sont ahurissants.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
> Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à
Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> 1969 :
> Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller
s'en acheter un pareil.
> 2009 :
> L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en
préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte
de l'école.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
>
> Discipline scolaire.
> 1969 :
> Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux..
> En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> 2009 :
> Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
>
> Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing
après la classe.
> 1969 :
> Les autres les encouragent,
> Marc gagne.
> Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
>
> 2009 :
> L'école ferme.
> FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20
heures.
> Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et
écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
>
> Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier. Son père sort le
ceinturon et lui fait comprendre la vie.
> 1969 :
> Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait
des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.
> 2009 :
> La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur..
> Eric rejoint une bande de délinquants.
> Le psy arrive à convaincre sa sœur que son père abusait d'elle et le
fait mettre en prison.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
> Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure. Sa
prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> 1969 :
> En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> 2009 :
> Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> Ils gagnent les deux procès.
> La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un
immeuble
> Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
> Arrive le 25 octobre.
> 1969 :
> Il ne se passe rien.
> 2009 :
> C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et
de dépression.
> ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
:::::::::::::::::::::::::::
> La fin des vacances..
> 1969 :
> Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> 2009 :
> Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux «
bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4
heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
> Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
>
> Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
> A diffuser à vos proches et amis, si vous pensez que cela est bien
vrai. )