HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Salut Jacques,

Tu as raison !

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> C'est l'histoire d'un Congolais qui veut se rendre en Belgique, mais > le problème c'est qu'il n'a pas de passeport donc pas de visa. > Il prend contact avec un type qui lui propose un faux passeport > moyennant finances. > > Et le type lui demande donc de venir le lendemain avec une photo pour > lui délivrer ce sésame. > > Arrivé à son rendez-vous, le type lui demande : > – Quel nom veux-tu mettre sur ton passeport ? > – Leonardo di Caprio, lui dit-il !! > > Le gars, les yeux grand ouverts lui dit : > – Mais t'es fou, jamais tu ne passeras la douane avec un nom de > célébrité ! > > L'autre insiste : > – Je m'en fous, je pars pour l'Europe et je veux un nom de vedette ! > > Le gars n'essaye plus de le dissuader et finti par inscrire le nom sur > le passeport. > > Le jour venu, Leonardo se rend à l'aéroport de Kinshasa et passe la > douane sans problème, avec un billet coincé entre deux pages. > > Arrivé à Bruxelles, une fois, il se rapproche du douanier et lui tend > son passeport. Le douanier le regarde sous toutes les coutures, le > dévisage plusieurs fois, hésite une fois, deux fois et finit par lui > rendre son passeport en l'invitant à passer. > > Le douanier reste quand même perplexe et pour se rassurer frappe à la > vitre de son collègue et lui demande : > – Dis moi Albert, Le Titanic, il a coulé ou il a brûlé ? > >

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Exellent !!

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime


Lui, lui fait la réponse suivante :



Je suis aux chiottes


Je t'envoie quelque chose ?

trop bonne, je la ressort au boulot demain

pardons a écrit:

Elle lui envoie le SMS Suivant :

Mon amour :

Si tu es en train de dormir, envoies moi tes rêves

Si tu es en train de rire, envoies moi tes sourires

Si tu es en train de pleurer, envoies moi tes larmes

Je t'aime


Lui, lui fait la réponse suivante :



Je suis aux chiottes


Je t'envoie quelque chose ?

Excellent

Une fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans,

je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors :

Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra,

des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :

Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité

comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.

Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme

30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !

Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont

toujours des femmes !!!

version originale

La version TOYOTA est beaucoup plus hard mais tellement plus drôle!
Merci busdemarius

Excellent

Les perles du standard " Renault Assistance "

Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

Ma voiture a perdu les eaux.
*****
- Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne
sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur?
*****
- On a essayé de violer ma Clio.
*****
- Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir
si elle est toujours valable ?
*****
- Ma voiture est née en 1995.
*****
...avec un " F " comme dans " farmacie ".
*****
- J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité
*****
- J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en
panne, je ne comprends pas ?
*****
- Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à
l'extérieur.

- Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
*****
(Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation
(Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais
rien pour la dévisser.
*****
(Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée
sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai
une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée
et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais,
c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!
*****
- Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine
qu'il vienne.
*****
(Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
*****
- La voiture est tombée dans les pommes.
*****

- Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est
tombé sur ma voiture ?
*****
(Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme
"Zob".
*****
- Ma voiture a été agressée.
*****
(Standard) : - Vous êtes à la GMF
(Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.
*****
(D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et
puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche..
Moi, j'parle pas à d'la musique!
*****
(Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
(Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !
S : - Quand ?
C : - il y a 9 ans
*****
(Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..
(Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
(Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution!
*****
- C'est pour une dépannation
*****
- J'ai déjà fait appel à René Assistance.
*****
- J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
*****
- Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..
*****
- C'est ma tête d'allumeur qui est félée.
*****
(D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
*****
(Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?
(Client) : - 31
S : - Et la suite ?
C : - Ah? Vous voulez tous les chiffres?
*****
(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

(Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?
(Client un peu énervé) : - Une merde !
(Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!
je n'ai retenu que ça!!!
sinon trop marrant

énorme

pour plus de 18 ans

Le fait que la marque "renault" apparaisse dans la rubrique histoires droles est en soit quelque chose d'extremement drole !!!

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
> > > L'un d'eux demande au dauphin :
> > > « Tu vas où en vacances cette année ? »
> > > « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l' océan.
> > > L' ours et le crocodile :
> > > « Oh c'est bien ! »
> > > « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
> > > L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
> > > Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l' ours.
> > > Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller en France ! »

Excusez-moi

mais tellement realiste!!!!
on reconnais les belges du forum hihihi
sinon pour l'ours il aurait put aller au portugal(pour les poils)

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de
> mensonges. Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de
> l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père. - J'étais à la
> bibliothèque pour préparer un devoir ! Le robot se dirige vers le
> fils et lui assène une claque... Le père explique : - Mon fils, ce
> robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la
> vérité...
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements. Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au
> fils... - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père : - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à
> mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils. Et paf ! Une baffe à la mère...

Comme je ne sais pas raconter les blagues, je préfère en partager une

Les 7 nains

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on

préférerait que ce soit Simplet qui les pose.

Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet ..

Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des

bonnes sœurs ?

Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.

Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?

Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs

noires.

Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes

sœurs noires et naines ?

Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et

naines.

A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :

Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait

un pingouin.