HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

j'adore la grosse patte de chaton sous l'avion (c'est ce qu'il reste de visible pour nous les humain d'en bas)
et je vous rappelle que moi j'ai un tvc2 de chasse na!!!!!!!
ils n'ont pas encore fini de tuné leurs avions car ils leur manquent des jantes alu

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir
> le type :
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> Je suis Jésus.
> Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un
> terrible mal de tête?
> Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
> Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras Jésus tend la main,
> touche son bras et guérit son rhumatisme.
> L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> Le Français ne bouge pas. > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
> Il se lève à son tour et s'approche.
> Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
> Surtout ne me touche pas, malheureux ! Je suis en arrêt maladie !
>

lulu44 a écrit:

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
> A la fin, l'Allemand veut en avoir le coeur net, il se lève et va voir
> le type :
> Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
> Je suis Jésus.
> Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j'ai un
> terrible mal de tête?
> Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.
> L'Allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> L'Anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
> Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras Jésus tend la main,
> touche son bras et guérit son rhumatisme.
> L'Anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé.
> Le Français ne bouge pas. > Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions.
> Il se lève à son tour et s'approche.
> Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
> Surtout ne me touche pas, malheureux ! Je suis en arrêt maladie !
>

la suite
jesus touche le trou de la secu et hop est devient beneficiaire
moralité
vous croyez au pere noel??????
sinon trop bonne la blague

y parait de l'un des ancetres de Clara Morgane etait roi de la Gaulle !!

Ce sont des étudiants en médecine qui assistent à leur premier cours d'anatomie sur un vrai corps. Les étudiants se placent autour de la table et attendent que le médecin commence à parler. Le médecin lance la conversation en disant :
- "Pour être un bon médecin, il faut posséder deux qualités principales. La première : ne pas avoir le sens du dégoût."
À ce moment, le médecin enfonce son doigt dans l'anus du cadavre et suce son doigt. Les élèves un peu confus et désorientés le font à leur tour, dégoûtés. Après que chacun l'ait fait, le médecin poursuit :
- "La seconde qualité qu'il faut avoir pour exceller en médecine est le sens de l'observation. J'ai enfoncé mon index et sucer mon majeur.

je prefere la seconde (bien que je la connaissais deja) la premiere je n'avait pas compris au debut, et comme un idiot j'ai recherché dans les messages precedents pour voir si c'etait une reponse et la j'ai compris (gaule)
bon avec ce froid j'ai le cerveau qui marche au ralenti lol

coinours a écrit:

j'adore la grosse patte de chaton sous l'avion (c'est ce qu'il reste de visible pour nous les humain d'en bas)
et je vous rappelle que moi j'ai un tvc2 de chasse na!!!!!!!
ils n'ont pas encore fini de tuné leurs avions car ils leur manquent des jantes alu

Si mes souvenirs sont bons, c'est un Mirage 2000 de chez nous.

On a p'tet des vieux coucous, mais ils ont de la gueule

Un homme et sa femme regardent à la télévision une émission sur la psychologie.
L'homme se tourne vers sa femme et lui dit :
- Saurais-tu, en une seule affirmation, me dire quelque chose qui puisse me rendre heureux et triste à la fois ?
- Oui, répond la femme : tu en as une plus grosse que toutes celles de tes copains !...




[
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?


- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire.


Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau.


Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé "L'interprétation des rêves" !





]
[
NOËL
- Le repas de famille
Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une prostitué, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te promener en sous vêtement ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des filles qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.



]

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pas mal les 3 mais le derniere c'est le top du top
bravo

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.


[
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !



Quel est le crustacé le plus léger de la mer ?
La palourde ( pas lourde )


]
[
Une superbe jeune femme promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !


]
[
Un gendarme fais stopper une automobiliste.
- Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
- Si, c'est vous que je n'avais pas vu !


]
[
une petite dernière

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagras ?................. un néon !
]

Edit modération : JCS27 (Modérateur) a fusionné ces cinq posts.

C'est Raoul, sur l'autoroute avec sa Porsche, a 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout a coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'arabe baisse sa vitre et lui dit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
Pas content, Raoul se dit : "Tu vas voir mon gaillard !". Il monte a 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derriere.
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lu redit "PIGEOT,TI CONNAIS ?"
La, il est vraiment furax le Raoul ! Pied au plancher, il pousse a 250 km/h, faut pas deconner quand meme!
10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit "PIGEOT, TI CONNAIS ?"
C'en est trop pour le Raoul, au diable les [policier*], les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, a fond de sixieme, il carbure a 300 km/h.
A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais surement.C'est alors que Raoul se rappelle qu'a cet endroit, la route retrecit et qu'il y a un virage serre. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes.
En pleine panique, Raoul s'arrete, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'apercoit que le conducteur est encore vivant, a moitie brule et encastre dans la tole.
L'arabe lui demande alors "Pigeot, tu connais ?" Raoul repond "Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !". > > > Dans un dernier soupir, l'arabe lache "Y sont ou, les freins ?"

.même pas un petit moteur diesel hummmmm un TDI

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



[
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les peugeot ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
]

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Max !... Arrêtes de faire du "multiposts" !...

max a écrit:

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les peugeot ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

celle ci c'est vraiement une blague belge?non!

max a écrit:

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?



[
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les peugeot ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
]

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Max !... Arrêtes de faire du "multiposts" !...

c'est pour te donner du travail JCS27

Ma femme peut repérer un cheveu blond sur ma veste à plus de cinquante mètres, mais elle emboutit systématiquement la porte du garage en garant la voiture.

Allan et Barbara PEASE

Spécial Dédicace pour MAX

comment il fait marcher les accessoires sans la clé

Son imagination

toute facon se retrouver avec une pigeot....
quoique ma mere m'avait offert une r5 GTL hehehe

busdemarius a écrit:

Spécial Dédicace pour MAX

et en plus, elle a le verouillage à distance

Une blonde commande une pizza par téléphone.
L'employé au bout du fil lui demande combien de parts il doit faire à cette pizza : 6 ou 12 ?
La blonde répond : Six s'il vous plait. Je ne pourrais jamais en manger 12.

Le Pape est sur son lit de mort . >
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer
un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où
repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à
cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "