HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Le Pape est sur son lit de mort . >
Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer
un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où
repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni l'assureur ni le banquier ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à
cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ? "
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "

(en + c vrai)

Comment une femme fait pour épouser un homme beau, riche, intelligent et
sensible?
Elle se marie 4 fois…

Je suis sûr que cela va donner des idées à certains............

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne
dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des
hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir
rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime
faire du shopping pendant des heures et des heures ! Hier, ma chère
épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :


Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un
problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement
et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos
magasins. Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique
ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les
chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !



Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie
pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.


Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur
le sol conduisant aux toilettes des femmes.


Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a
demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.




Et le dernier incident, mais pas le moindre. Le 23 octobre :


Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un
certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul
ici ?"

Le Mari: Je ne sais pas pourquoi tu portes des soutien-gorge, tu n’as rien à y
mettre?
La femme: Tu portes bien un slip?

Courte mais bonne !!!




> Le mari demande a sa femme :
>
> - Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
>
> La femme, toute fière :
>
> - Seulement avec toi chéri… avec les autres je restais réveillée
>

LULU
Une petite préfèrence pour l'histoire de Carrefour

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! mdr (mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)


Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien
d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in
ringeant l'gernier, avec maman

Quelle idée se fait l’homme de ‘donner un coup de main à la maison’,?
- Soulever ses jambes pour qu’on passe l’aspirateur par dessous

MEFIONS NOUS......... LA RUSE EST FEMININE....

Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé. La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué, mais somme toute, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites
bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu
pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme
je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mesdames.....

Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».

lulu

Parfois les histoires drôles sont relatées directement dans la presse :
http://www.ledauphine.com/chambery-br/-le-cannabis-qu-il-pense-acheter-est-en-fait-du-polystyrene-il-s-en-plaint-aux-policiers--@/index.jspz?chaine=26&article=256912

lulu44 a écrit:

SEULS LES CH'TIS PEUVENT COMPRENDRE !!!!!! mdr (mais les autres peuvent essayer de comprendre la langue... ce sera simplement un peu plus long à déchiffrer mais la chute vaut l'effort !)


Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! !
I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !
- Ouais p'pa ! ! !
-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?
- Mais pap..
- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
- Papa ch .
- Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe? Té fais eune collection d'zéros ? ?
- Pap..
- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier!! Bravo! ! !
- Papa ch'est..
- Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère?? Ou quoi ? ?Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo :
Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?
- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien
d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'ai rtrouvé hier, in
ringeant l'gernier, avec maman

... ... ... Mes carnets de notes ... dans le grenier ... mes enfants ... Aaaaargh ...

pouet-pouet a écrit:

Parfois les histoires drôles sont relatées directement dans la presse :
http://www.ledauphine.com/chambery-br/-le-cannabis-qu-il-pense-acheter-est-en-fait-du-polystyrene-il-s-en-plaint-aux-policiers--@/index.jspz?chaine=26&article=256912

Excellent Une question d'honneur, somme toute ...

Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre,
alors qu'il y a une terrible tempête.

Hélas il n'y a pas de voitures qui passent
...
Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours si forts
qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.

Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête.
Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte
et lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la
place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a
un virage très sévère qui approche.
Effrayé, il commence à prier.
Il n'a pas fini d'être étonné, lorsque juste avant d'arriver sur le
virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire
tourner le volant dans le virage.
Cette fois il y croit au bon Dieu
Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège.
Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y
a un virage.
La tempête augmente en force, alors à l'approche de son village, il
descend de la voiture et part en courant entre dans un bar, demande deux
tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui
est arrivé.

Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complêtement trempés,l'air
exténués et l'un dit à l'autre :

Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant
qu'on la poussait !!!

Lorsque deux gays font l’amour, lequel fait la femme?
- Le plus intelligent

HISTOIRE 1

C'est une jeune fille en mini-jupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus. Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée, elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.
Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.
Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et tente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, un mec derrière elle, la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monter dans le bus.
La fille outrée insulte copieusement le mec, le prenant pour un obsédé sexuel. Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je pense que l'on se connaît suffisamment.
HISTOIRE 2
C'est Thierry qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son Père :
- Nom de Dieu Thierry , tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?
- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit :
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond :
- Je voudrais bien, mais je peux pas encore m'asseoir...
HISTOIRE 3
Trois soeurs se préparent pour sortir. Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ? La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !
ET EN PRIME :
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond : " Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti "
Le rabbin ajoute alors : "… Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie

surtout la N° 3!!!

Un homme c’est un peu comme une tempête de neige…
- Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu
auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.