HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Il y a quand même des bons moments dans le métier de gendarme!!!

pas mal aussi celui la !!

ça j'adore

Le pauvre !! Si son corps est en adequation avec sa voix ................ le pauvre !! le pauvre !!

Oui, mais c'est quand même génial

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Un petit garçon marche avec son père, dans la rue :
- Dis, papa, tu as vu la belle voiture ?
- Oui, je l'ai vue.
- Dis, papa, tu as vu le policier ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis, papa, tu as vu l'avion ?
- Oui, je l'ai vu.
- Dis papa, tu as vu ...
- OUI, JE L'AI VU !
- Ben alors, pourquoi t'as marché dedans ?
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Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
Le premier commence :
- Moi, mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
- Très bien !
Le second se lance :
- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
- Très bien !
Au tour du troisième :
- Moi, il ne me manque rien !
Le professeur est très étonné :
- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
À la fin, il ajoute :
- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
- Allô, mon chéri, comment va le chat ?
- Il est mort.
- Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! Et, comment va Maman ?
- Euh, elle se promenait sur le balcon...
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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin : - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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Une blonde qui vient d'être opérée et demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
Etonné, le chirurgien :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!!
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Un homme se présente au cinéma le soir de Noël avec un poulet sur l'épaule et il demande deux billets à la caissière.
- C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière.
- Pour mon poulet bien sûr.
La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma.
L'homme se dirige, alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet puis, entre...
Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...
Assise tout près, une femme remarque le geste de l'homme et, dit à son amie :
- Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues.
- Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-Corn !!!
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Un jeune garçon à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non.
Le gamin :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

lulu44 a écrit:

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

Jean-Jacques

Evidemment tu te reconnais

Merci Lulu, c'est tout bon!

merci

Celle du chat qui est mort et celle du pingouin , Absolument grandiose !!! trop fort merci

max a écrit:

Evidemment tu te reconnais

Toi tu n'as pas de problèmes ? avec ta poupée gonflable !

Azur14 a écrit:

max a écrit:

Evidemment tu te reconnais

Toi tu n'as pas de problèmes ? avec ta poupée gonflable !

Ma poupée gonflable ne m'enm.. pas tandis que....

Papy s'est fait faire une ordonnance de pastille bleue par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller
cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le pastille bleue.
> > Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!

Ah cette mamylib quelle bavarde!!!

lulu44 a écrit:

Papy s'est fait faire une ordonnance de pastille bleue par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller
cette nuit.
Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> > Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le pastille bleue.
> > Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> > Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
- Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> > - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
Les quinze autres, c'est Mamy !!!

ahhhh ce couple "LYB"

sacré papylib quelle santé

lulu44 a écrit:

sacré papylib quelle santé

Le vrai papylib n'a pas besoin de pillules bleue

C'est mamylib qui l'a dit à Azur

max a écrit:

ça j'adore

Et oui nos compatriotes flamands ont de l'humour mais cette vidéo est un sketch comique (ds d'autres sketchs tu verras la comédienne sois-disant en fauteuil roulant faire des cabrioles).

Elle est extraite de l'émission "In De Gloria" qui passait sur la chaîne flamande Canvas. Une émission de faux reportages. Le présentateur mort de rire est joué par l'acteur flamand Tom Van Dyck. Les deux invités sont interprétés par Lucas Van Den Eynde et An Miller. Un trio comique très connu en Flandre mais totalement inconnu en Wallonie : nous ne parlons pas la même langue donc nous ne regardons pas les mêmes chaînes de télévision donc nous ne connaissons plus rien de nos compatriotes du Nord : chanteurs, acteurs, ... (ouhla pas une histoire drôle ça !)
Sketch bien rigolo quand même !

+1 Pim

Tu as vu la vidéo: "ta quette"

max a écrit:

+1 Pim
Tu as vu la vidéo: "ta quette"

"ta kette" : incroyable... qué baraki ! (pour continuer en wallon )

C'est mythique et énorme

Je reçois dans mon courriel ce matin ceci:

bienvenue chez les chtis!

> >
> > Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau dit au jeune, en utilisant son patois:
> >
> > " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
> >
> > (Traduction: Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
> > Le jeune lui répond:
> >
> > " Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes "
> >
> > " Bois doucement elle est froide ! "
> >