HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Blague? Digne d'un gamin de 4 ans, et encore... pas drole

Il y a 1 an, on emmerdait sarkozy car le gazoil était à 1.32 euro, aujourd'hui on félicite Hollande car il l'a baissé à 1.41 euro.....

pardons a écrit:

Il y a 1 an, on emmerdait sarkozy car le gazoil était à 1.32 euro, aujourd'hui on félicite Hollande car il l'a baissé à 1.41 euro.....

Faut se résigner à la réalité, roulons avec modération

Un homme rentre chez
lui en criant de joie, - j'ai gagné au loto, - prépares tes valises
chérie. Sa femme saute de joie et dit - je prends mes vêtements d'été ou
d'hiver ?... L'homme dit - les 2... tu te barre !

Elle est bonne Azur, Mamylib n'a pas apprécié du tout jusqu'à ce qu'elle se souvienne que je ne joue pas au loto!!!

Salut à toutes et à tous

Non, le papier ne peut pas être systématiquement remplacé: http://www.site-de-fou.com/site/article/view/7839

Jacques .

C'est Emma qui a tout compris .Que ferions-nous sans les femmes

Bac_à_sable a écrit:

C'est Emma qui a tout compris .Que ferions-nous sans les femmes

Pragmatique, cette Emma. Ben voui, comment aurait-elle pu passer un vrai rouleau en dessous de la porte, hein?

Hum ... je regarde à droite, à gauche, derrière moi ... ok, elle n'est pas là.

pardons a écrit:

Un gars et sa copine se disputent, les noms d'oiseaux fusent et les mesquineries sont légion :
La fille : Traite moi encore une fois de grosse et je te quitte !
Le gars : Non, ne me quitte pas, pense à notre enfant !
La fille : Mais tu racontes n'importe quoi, on n'a pas d'enfant !
Le gars : Ha bon, t'es pas enceinte ?

Mince, elle rentre dans le bureau ...

pardons a écrit:

Un gars et sa copine se disputent, les noms d'oiseaux fusent et les mesquineries sont légion :
La fille : Traite moi encore une fois de grosse et je te quitte !
Le gars : Non, ne me quitte pas, pense à notre enfant !
La fille : Mais tu racontes n'importe quoi, on n'a pas d'enfant !
Le gars : Ha bon, t'es pas enceinte ?

Un vrai scandale
Comment peut-on oser une telle blague
Si j'étais un modo, je ... euh ... jeje ... hum ... Bref, une véritable honte








































Ca va, elle est sortie ...

Courage Old-Jack!!! nous sommes avec toi!... mince! sans moi, mamylib se pointe!!!!
A++++++!

Ma femme, artisane, a recueilli cette réflexion de l'une de ses clientes qui était pour le moins agacée, et je la comprends.
Jugez plutôt:

La cliente a écrit:

c'est bon, j'en ai marre. C'est fini, je n'aide plus personne, maintenant. J'ai compris.
La semaine dernière, alors qu'il faisait si froid, j'ai eu pitié: j'ai rentré mon bonhomme de neige dans le salon.
Non seulement, au petit matin, il avait disparu sans avoir exprimé le moindre remerciement mais, en plus, il a pissé partout

Il n'y a plus de respect pour rien ...

F
J
Un type qui mène un train de vie de milliardaire, villa, voiture, portefeuilles boursiers etc..., un jour voit arriver un inspecteur des impôts qui l'interroge sur ses ressources.
" -vous vivez richement mais vous ne déclarez jamais rien !!!"
- ah mais ça c'est normal ! C'est parce que je fais pleins de paris et je gagne tout le temps ! Répond le gars.
- oui mais c'est trop facile prouvez -le moi !" Rétorque l'inspecteur des impôts.
- et bien c'est pas compliqué, je vais parier 5 briques devant huissier que vous avez une coucougnette  carrée !
- ah ça alors ! , Ben ça.ça m'étonnerait ! Allons y, je vais gagner.. Ah ah ah !
L huissier arrive, l'inspecteur se défroque et là : 
Le type regarde, soupèse la [attributs], "- ah mince elle est pas carrée ! "
"- Alors vous voyez vous dites que vous gagner toujours et là vous avez perdu ?"
"- Ben non , j'ai gagné, réponds le type, parce que j'avais parié 20 briques avec l'huissier,
que je toucherai les coucougnettes d'un inspecteur des impôts !!!"

C'est l'histoire d'un ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau.

L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte. Et effectivement, dans les quelques mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose : trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.

Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau ? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage. Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient.
Elle lui répond :
- " Je faisais une croisière sur un ferry il y a six mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager."
Le gars lui répond : - "Fantastique ! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot.
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance ; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petit maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme trouvé demeure. Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- "Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi ?"
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs six mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit :
- "J'ai récupéré des rasoirs aussi : si vous en profitiez ? Votre barbe est longue de 20 cm !"
L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon. La fille lui dit : -" Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais. Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable."
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve.
L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer :
- "Dis-moi, ça fait six mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose..."
Et là l'ingénieur la coupe :
- "Ne me dis pas que tu as une connexion internet ?!..."

 

allez une bien courte  

pourquoi les belges ne mangent pas de Bretzel

ils auraient apparemment du mal à enlever les nœuds, même si c'est délicieux avec une bonne bière belge. Quel dilemme.

Ouais, ben j'voudrais t'y voir, moi, à essayer de dénouer un lacet passé au four ...  
Résultat, je m'en sers comme sous-verre pour la bonne bière  

Je viens de découvrir cette vidéo.
Petite précision: cela se passe en Afrique du Sud où les véhicules électriques ne sont pas légion.

A mourir de rire ...  


Jacques

Tiens, une connue sur les français, rien que pour assouvir ma vengeance  :

Pourquoi les Français ont-ils choisi le coq comme emblème ?
C'est le seul animal capable de chanter les pieds dans la merde.  

Pour info, la partie francophone de la Belgique a pour emblème un coq.:



On est foutu ...  

Jacques

Oui mais lui il n'y met qu'une patte.. pas con le coq Wallon!

En 2013 par exemple, le présentateur de l’émission phare de D8 n’y était pas allé avec le dos de la cuillère. Alors que ses chroniqueurs, Enora Malagré et Jean-Michel Maire, balançaient des vannes sur le physique de l'interprète de Joséphine, Cyril Hanouna avait lancé : "Vous pouvez toucher à tout le monde sauf à Mimie Mathy que j’adore (…). Je l’ai encore reçue hier à la maison, je lui ai fait couler un bain dans mon bidet." 

une petite qui va réconcilier tout le monde (ou presque)....Vous savez pourquoi les hommes n'ont pas de cellulites..... parce que c'est laid.....

Alors là .. Une blague pareille à l'approche de la fête des Mères en Belgique! Bravo, c'est le bouquet! ...

Une question que j'ai trouvée sur la Toile et qui concerne le code de la route.
Alors voilà:
Vous êtes dans une voiture, sur une route circulaire. Il y a une bicyclette devant vous, un hélicoptère au-dessus de vous, et un cochon juste derrière vous.
Question: Vous est-il possible de doubler ? Motivez votre réponse.

J'attends ...