HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Toy Suprème Nombre de messages : 4594 Date d'inscription : 30/10/2008

Oh, ça marche très bien, j'ai déjà essayé plusieurs fois HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 Lelelele

Invité

ça m'rappelle des camps de vacances, les fameuses "veillées jeu cons".... Mr. Green

Invité

Un député visite un hopital, tout d'abord l'administration, une salle de soins, une salle d"op. Puis une chambre: ou une infirmiere s'occupe manuellement du sexe d'un patient, le médecin qui guide la visite : elle soigne une surpression testiculaire dit-il au député surpris. Ils entrent dans une autre chambre ou une infirmiere fait une fellation au patient.
Le médecin: la même maladie mais lui, il a une mutuelle.

Sujet: Re: HISTOIRES DRÔLES à poster ici... Jeu 1 Mar 2012 - 17:42

salut
ça c'est sur elle assure (la matmut) HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 Applause

Invité

> C'est l'histoire d'un Chinois qui s'est fâché avec sa femme.
> Il lui dit : sukitaki. Elle dit : kowanini!!!
> Alors là il lui réplique : toka anji rodi roumi yakoo!!!
> Elle s'assoit en le suppliant : mimi nakoundinda tinkouji!!!!
> Il répond : na miaou kina tim kouji !!!
> Et toi comme un c.n tu lis comme si tu comprenais le Chinois:eye:

Invité

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle, C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et
doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise ? . . .
La vieille : Non . . . il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!"
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet [action d\'insertion] . . .

Invité

Laurent et Cathy, 90 ans tous les deux, dorment ensemble. A 3h du matin Laurent a une érection phénoménale !!!
Il réveille Cathy :
- Regarde Cathy, il faut faire quelque chose !!!
- Tu as raison !!! profite qu'il n'y a pas de plis pour la laver.

Invité

Un jour, à la cafétéria, Joe dit à René :
« Mon coude me fait mal à mourir » Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

Écoute, chez Auchan il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, plus 10 euros et voilà. C'est pas mal, plus vite et moins cher que chez le docteur.

... Joe se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, son argent, et il attend le résultat.
Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :

Vous avez un « Tennis Elbow » : (Épicondylite). Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds.
Tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez Auchan

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort.
Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il mélange de l'urine de :son chien, sa femme, sa fille, et un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan encore une fois, dépose l'échantillon, son argent, et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :

1. L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rangée 9)
2 . Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.

Invité

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Invité

Une patiente discute avec son psy:

-Mes copines, quand elles font une fellation, elles trouvent que ça les rabaisse!!

Le psy répond:

-Elles n'ont qu'à monter sur une chaise!!

Invité

Un homme rentre dans un bar ...
La serveuse lui demande que voulez vous ?
Il répond : une 16 ...
Une 1664 ? Demande la serveuse

NON une 16 pour m' asseoir, Connasse !

Mr.Red

Invité

Finis les achats sur eBay ; il s’est fait arnaquer pour la dernière fois.

Attention si vous achetez sur eBay.

Il a dépensé 800€ sur eBay pour un appareil pour faire grossir le pénis

Les SALAUDS.... ils lui ont envoyé une loupe ! HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 Thinking

HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 Thinking

Ben moi, pour le rétrécir, ils m'ont envoyé une photo de Suzan Boyle...
ça marche!!!
Ok! je sors.. mes excuses à la famille... je promets de ne plus renifler de fraises tagada... et tout et tout!
HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 0006

HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 0006

Invité

excellent!

Invité

Recette des crêpes au whisky:
Préparez la pâte. Buvez un whisky. Faites chauffer une poêle. Buvez encore 2 whiskys. Mettez de l'huile dans la poêle. Mélangez une cuillère avec la pâte. Buvez whiskys 3 encore. Mettez un peu de poêle dans la pâte. Pateler bien et l'étale. Cherchez une autre wouteille de bisky. Crépez la tourne. Faites cuire le whisky encore une petute minite. Sortez la poêle de la crêpe. La crêpe relevez du plancher. Beurrez du mettre cure la sêpe. Crêpez le sucre.et loivà! king

Invité

Une très jolie fille promène ses deux chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux caresser mes Saint Bernard ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard ! oups Surprised

Invité

Un jeunot au volant d'un 4x4 Toyota customisée voit une Rolls se ranger à
son côté à un feu tricolore. Le gars dans le custom demande au
chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en Toyota démarre en
trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême
d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend
rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à
l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le custom
4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la
vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et
vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?

Invité

exellent dom78 thumright

Un bûcheron décide de se préparer pour l’hiver et coupe du bois. Soucieux de savoir si il en a coupé assez il décide d’aller voir un grand chef indien. L’homme lui demande :
- Grand chef est ce que cette hiver sera rude ?
Le grand chef indien lui répond d’une voie grave :
- Oui hiver froid, très froid.
Le bûcheron coupe et recoupe du bois et retourne voir le grand chef indien et lui repose encore une fois la même question, et il lui répond :
- Oui hiver froid, très très froid.
Le bûcheron lui demande alors :
- Mais comment vous faites pour savoir à l’avance que l’hiver sera froid.
Le grand chef indien lui répond :
- Quand homme blanc couper beaucoup de bois, hiver froid, très froid !!!

Invité

Un lord anglais et son chauffeur, dans une Rolls Royce, sont sur une
route de province française. Ils arrivent dans un virage dangereux, la
voiture sort de la route, les 2 occupants en sortent indemnes, mais la
voiture est complètement détruite.
Le lord dit, flegmatique (normal, c'est un Anglais) : "Good Lord, une semaine de salaire partie en fumée".
Arrive alors un jeune chef d'entreprise français au volant de sa
Ferrari, il loupe le même virage, sort lui aussi indemne de l'accident,
mais sa voiture est aussi détruite. Il la regarde et dit : "[punaise], 1
mois de salaire foutu en l'air".
Arrive ensuite un Allemand de l'Est au volant de sa Traban en plastique
qui fume de partout, il rate lui aussi le virage, sort aussi de la
route, n'a pas une égratignure, mais sa voiture est en miettes. Il dit
alors, totalement catastrophé : "C'est terrible, un an de salaire de dur
labeur complètement détruit".
Le lord et le chef d'entreprise se regardent alors, très étonnés, et
disent : "Mais comment peut on acheter une voiture aussi chère?"

Invité

C'est l'histoire d'une blonde qui survole La Réunion, juste le pilote et elle dans le petit avion...
> Le pilote meurt brusquement d'une crise cardiaque.
> Frénétiquement elle lance un appel de détresse :
> "May Day ! May Day ! May Day ! A l'aide ! Help ! Au secours ! Venez m'aider ! May Day !
> Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient , je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter !

Au secours ! S'il vous plaît, aidez-moi !"
> Presque instantanément, elle entend une voix dans la radio :
> "Ici la tour de contrôle, j'ai reçu votre message et je vais vous indiquer les manoeuvres à suivre pour vous sortir de là, jai une grande expérience de ce genre de situation.
> Maintenant détendez-vous, tout va bien se passer. Donnez-moi votre hauteur et votre position."
> Elle répond : "Je fais 1,70 m et je suis assise sur le siège avant."
> "OK", dit la voix de la tour, "répétez après moi : Notre père qui êtes aux cieux...." HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 Jap

HISTOIRES DRÔLES à poster ici... - Page 41 Jap

Invité

Un vieux curé se promène rue Saint Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur le quel est écrit "JESUS", il s'arrête, s'approche de la jeune fille et la complimente d'avoir garder la foi dans ce milieu de débauche. Au bout d'une demi-heure de causeries, le curé s'en va. La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande : Dis donc Ginette… "JE SUCE," t'es sûre que ça s'écrit comme ça ? Razz

http://fr.cars.yahoo.com/nouveautes/insolite---une-bonne-blague-%C3%A0-faire-sur-la-route-des-vacances--.html

Perso je n'aurais pas fait ce genre de blague à mon épouse....et vous ?

Invité

Salut !
Ben je pense que la on touche au sacré : mettre madame dans cette situation c est mettre son couple en danger.
Non seulement ce seraient les dernières vacances, mais je pense qu je pourrais m inscrire sur meetic le soir même ....

Blague? Digne d'un gamin de 4 ans, et encore... pas drole