HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Moi ça m'enerve , quand on voit les salaires totalement indecents que ces bons a rien(enfin si; meilleurs dans les pubs et l'emploi de jeunes demoiselles consententes...) touchent , c'est une insulte pour les gens qui n'arrivent pas a s'en sortir financièrement . En plus , c'est nul ils sont 22 a courir apres un ballon , alors , qu'ils pourraient en avoir chacun un !!!

Maman, qu’est-ce que c’est un orgasme?
- Je ne sais pas…demande à ton père.

coyotechance a écrit:

Moi ça m'enerve , quand on voit les salaires totalement indecents que ces bons a rien(enfin si; meilleurs dans les pubs et l'emploi de jeunes demoiselles consententes...) touchent , c'est une insulte pour les gens qui n'arrivent pas a s'en sortir financièrement . En plus , c'est nul ils sont 22 a courir apres un ballon , alors , qu'ils pourraient en avoir chacun un !!!

tu dit ca car tu ne sera pas remboursé pour ton ecran plat hihihi
fallait l'acheter dans un autre pays ou les joueurs sont payés en fonction des resultat et non payés et selectionné avant leur match
ces joueurs represente la france c'est du bling-bling et du foutage de ceux qui les soutiennent
tout cet argent depensé alors que les petits clubs en auraient besoins snifffff
bon reste a soutenir une autre equipe ou alors profiter du mauvais temps dehors(grrrr meme dieu se fichent de nous)

Haaa !!! coinours , t'est revenu !!! alors , t'as achté la bilette ? t'as essayé ? ça marche bien? Bon sinon pour le foot , t'as raison la federation de foot ferait mieux de distribuer l'argent aux petits clubs qui s'occupent des gamins !!

vous croyez qui vont sortir chez Toy une verso "les bleus"...

ouai et comme chez carrefour , si la france gagne on te rembourse ta toyota !!!

C'est tout benef pour eux

derniere nouvelles , les joueurs de l'equipe de france en greve !!! grandiose , decidement , cette info a toute sa place dans ce sujet !! Qu'ils vident leurs chambres , qu'ils rentrent en france qu'on les remercient et qu'on les remplaces !!! Un bon coup de pied au c** , ça leur fera du bien!!!

+1

http://www.topito.com/top-10-des-traites-potentielles-de-lequipe-de-france-ou-la-recherche-de-la-taupe

pourquoi les belges mettent un pyjama pour faire de la moto?


pour mieux se coucher dans les virages

ha ha ha ha

Voilà les remplaçants ouf!!!

et vous croyez que chez toyota avec la déconfiture de l'équipe de france ils vont solder leurs voitures estampillées "les bleus"

Top info !! démenti concernant riberi et zahia : maintenant , nous en sommes certain , riberi n'as pas couché avec zahia !! .................................;nan ils ont fait ça debout

Pourquoi On Prérèrent Les Motos Aux Femmes ...
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- Les courbes du corps d'une moto ne viennent jamais à ramollir;
- Une moto ne peut pas tomber enceinte;
- Il n'existe pas de période durant le mois où il est impossible de monter une moto;
- Une moto n'a pas de parents;
- Une moto ne chiale pas sauf lorsqu'il y a quelque chose qui ne tourne pas rond;
- Il est possible de frapper une moto pour la réveiller;
- Une moto se partage avec ses amis;
- Lorsqu'une moto fait trop de bruit, il est possible de lui acheter un silencieux;
- Lorsqu'une moto fume, il est possible de remédier à son problème;
- Une moto se fout du nombre de motos que vous avez conduit avant elle;
- Une moto ne se plaint pas lorsque vous regardez d'autres motos ou lorsque vous achetez des revues de motos;
- Lorsqu'il commence à avoir du jeu entre les parties d'une moto, il est possible de remédier à la situation;
- Lorsqu'une moto devient trop molle, il est possible de changer les amortisseurs;
- Il est possible de boire une bière tout en chevauchant une moto;
- Lorsqu'un autre homme tripote une moto, il est difficile d'éprouver de la jalousie;
- Lorsque vous dites des bêtises à propos de votre moto, nous n'avez pas à vous faire pardonner avant de la monter;
- Une moto peut se faire chevaucher aussi longtemps que vous le désirez, elle ne se plaindra jamais;
- Vos parents ne risquent pas de vous sermonner après vous être débarrassé de votre ancienne moto;
- Une moto ne vous insulte pas lorsque vous ne la chevauchez pas convenablement;
- Une moto ne s'inquiète jamais pour votre retard;
- Une douche n'est pas exigée avant de monter sur une moto;
- Une moto ne s'offusque jamais lorsque vous l'attachez;
- Lorsqu'une moto perd de sa beauté, il est possible de lui faire une nouvelle peinture ou de changer certaines
pièces pour des neuves;
- Lorsque conduite pour la première fois, une moto inconnue ne risque pas de vous transmettre des maladies;

Vous savez où on peut voir des bleus gagner ?


DANS AVATAR

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle
entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et
lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"

L'entraîneur adjoint de l'OM , est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille .
Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 4 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d'entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts. Résultat: OM-PSG : 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l'entr aîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
C'est un vrai délire !
Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
'Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi' dit -il. 'En moins de 20 minutes, j'ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!'
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s'est passé ta journée?
'Ma journée? Ton père s'est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue... mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins'.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.

'Je ne sais pas quoi te dire m'man, j' suis désolé'.
'Désolé, désolé! Tu parles! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad
pour venir
vivre à Marseille'.

-Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves " Dites moi vos noms et ce que fait votre papa "

-Un premier répond : "Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "

-Puis, un deuxième : " Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "

-Et un troisième : " Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels "

-*** Silence de mort dans la classe... ***

-Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit : " C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux... " 

-Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : " En fait, non, il joue dans l'équipe de France de foot, mais j'ai trop la honte

Merci les gars très bon!!!

Les progrès de la science...
> >
> > Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
> > Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir
> > le gamin
> > - Vous le verrez plus tard pour le moment ce n'est pas possible.
> > Je vais faire du café en attendant.
> > L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
> > - Ce n'est toujours pas possible.
> > Alors Odette lui demande :
> > - Et pourquoi, ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !
> >

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.

Azur14 a écrit:

Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser.