HISTOIRES DRÔLES à poster ici...

Faut reconnaitre qu'à 32 ans, il n'a pas perdu la main :

excellent pim

disons que c'est un accident

Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d’avoir ses 18 ans, donc
majeure: Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu’enfin c’est le dernier!! ET à ce moment là, regarde bien sa tête
!!!
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute point pour point le message de son
père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et
dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu’il n’est pas ton père
et regarde bien sa tête à ce moment là!!!

et oui, hum ! hum !

----- Original Message -----
Sent: Monday, November 23, 2009 6:50 PM
Subject: blagounette














Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h .
Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320
km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le
gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette
un coup d'oil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas
envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que
je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

Trois enfants discutent ferme...
Le premier dit:
- Moi, mon père, il est pilote de TGV à 300 km heure.
Le deuxième rétorque:
- Moi, le mien, il est pilote de chasse a macII
Et le troisième surenchérit:
- Moi, le mien c'est le plus rapide, il travaille à la mairie et tous les jours il finit à 16 h, mais à 15 h il est déjà à la maison!

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
> > > > - J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas,
> j'en ai marre, c'est trop dur !
> > > > - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
> > > > - Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes
> les pièces se ressemblent.
> > > > - Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra
> > ça
> ensemble.
> > > > Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs. Il se penche vers
> elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
> > > > - Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la
> plus belle. Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

Alors la, je dis MONSIEUR!!!!!

papylib a écrit:

Alors la, je dis MONSIEUR!!!!!

idem,je ne la connaissait pas celle la et elle est au top

Retour de chasse !!!
> > > >
> > > > Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre> un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le
> > > > bar en tapant la crosse sur le sol.
> > > > Nelly le réprimande chaque fois.
> > > > "- Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> > > > Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> > > > "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos
> > > > et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
> > > > Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> > > > "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le
> > > > coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer! "
> > > > "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> > > > "- En effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête!"

Logement à louer" : une élégante façon de dire les choses...

C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme...

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement".

Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant :

"Madame,

Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand."

Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :

"Cher Monsieur,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? Et en ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait donc de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs : ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

La différence entre les hommes et les cochons?…
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

j'ai pas compris...que vient faire une nuit sans neige la dedans...

johan a écrit:

j'ai pas compris...que vient faire une nuit sans neige la dedans...

hummmm la belgique et ses habitants

C’est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c’est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C’est mon ex-ex-eemme qui me l’a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c’est en haut.
- Vos serviettes sont d’une très belle couleur!
- C’est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c’est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s’en va. Intrigué, le gars appelle son
copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite
de castor. L’ignorant, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.
Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue

coinours a écrit:

johan a écrit:

j'ai pas compris...que vient faire une nuit sans neige la dedans...

hummmm la belgique et ses habitants

oups c'est vrai il y a plein de belge sur ce forum
mes amitiés les belges

coinours a écrit:

oups c'est vrai il y a plein de belge sur ce forum
mes amitiés les belges

Dont un modérateur ...
Aaaaaaah, on fait moins le malin, hein ... A genoux, mécréant, et expies tes fautes

Au fait, si on vous raconte la blague suivante (mais qu'elle est idiote, celle-là ):

Citation :

Pourquoi les sous-marins belges remontent à la surface toutes les 2 minutes ? Pour que les matelots puissent reprendre leur souffle.

C'est de la vaste blague Nos sous-marins sont équipés de hublots ...

Jacques